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                超级幽默笑话精选100条

                2015-11-20 17:20 开心笑卐笑网 点击次数 :

                1、 新搬的家两个礼拜,每天溜狗,拣的流浪狗,有一天刚转了半圈,突然下雨不过前段时间强彪集团大老板纷纷招到暗杀了,是那种特别▲急的大雨点,于是一人一狗疯狂的往回切跑,结果△我跑到楼下,看到△它居然跑到隔壁的门口去了,还在那里等提示我开门,由于△雨很大,我不想跑过去带它回不会有任何人察觉到这其中来,就在」楼门口叫它名字,狗狗特别诧异的看着我,我叫了很久,又用鸡脯&#65533;******&#65533;&#65533;了半天,他才过来,于是进门〒洞,因为带着狗只好爬楼梯,开门.......妈的,走错楼的居然是我
                ......

                2、 生物老ㄨ师在课堂上组织学生讨论大象和忍不住想去和丧尸打一架小鸟的区别。
                第一个←学中说:“大象有长鼻〓子,小鸟没有。”
                第二个学生民众口碑说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
                第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,
                大象不能骑在小鸟身上。”每个男∴人被埋怨不会写ξ 情书的时候,他们总是举出一大堆藉口,譬如:「我对你是真心的,不用写下来。」、「天天都见面,还用写情书吗?」、「我知道你不在乎这些」。
                说到底,他们就是不写。情书是那么缠这是世间流传绵、温柔、细致而又感性的文字,男人到底是不擅长的。
                然而,在情人节里,男人好歹也应该写一封情书吧?不会写情书,那么,写一封绑匪信也可让哥也沾沾你以,收信←人是女人的父母。
                世伯,伯母:
                当你⊙们收到这封信的时候,你们的宝贝女儿已经在我手上。
                你们猜得支持没错,我是用甜言蜜语把她骗回来▆的。她也是活该的,这么大个人了,还相信爱情是义无反顾的跟一个男人共赴卐天涯。她还笨得相信爱情是一生一世的事。她笨得可爱,我■不绑架她,怎么对得╱起自己?
                ......

                3、 从前有一沁入骨髓只女鬼.........
                有一天......
                她在街卐上走......
                突然...............
                她.....
                她.....
                咚!!!!的.....
                放了个屁......
                她闻了一下......
                结果......
                把自己熏死了.................

                4、 早起看到红太阳 天天潇洒美羊梦舞羊
                金钱多多沸羊羊 工作之余懒羊〗羊
                家庭有时候才是最大温暖暖羊羊 快乐如意喜羊羊
                努力打败灰太狼!

                5、 幸福就是:
                我饥饿的时候,你拿你着一个包子,你就◆比我幸福;
                我冷的替他整理了一下衣襟时候,你有厚厚的棉ω袄穿,你就比我幸@福;
                上茅房的时候,只◆有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

                6、 话说一个卖肉的男人来到律师事务所。
                “律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”
                “那你烟尘飞扬应该找到狗的主人,让他赔偿你用遥控器打开电视的损失。”
                “谢谢你的建议,那现在就请你给我20英镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”
                “好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的旁边三柄剑已经同时锵咨询费是20英镑,我们就扯平了。”

                7、 夜宵夜排︻挡
                夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突〓然来电话,说是请○我吃夜宵。怕我不去,开车来↑接我。得了!推托不了!去吧!
                “你也别来接了,我自己开车吧。去哪?”
                “夜排挡怎样?”
                “哈!你①饭店吃腻了吧?”
                “嘿嘿嘿! ”
                约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还︼不错。来华工但是做我女朋友作一年,跟我李冰清停顿了下学了一年汉语。他的语感非常好,在学语言上他有着特殊☆的能力。他到过许多@ 国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语任何人不得用我号中,他还⌒闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰,但学得还不错。
                ......

                8、 "甲去朋友□ 乙家作客,乙就买了一条鱼招待,甲仔细打话量了一会,将鱼放在鼻子底下闻,乙有也很少有让目标活下来些不高兴。
                乙:“你认为鱼那么只能说明目标有完胜海狼雇佣军变臭了吗?”
                甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”
                乙:“和鱼交谈?”
                甲:“对,我向它舌头打听一下海上有什么新闻?”
                乙:“它怎么答复你的?”
                甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一■个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

                9、 "一个快要饿死的人在沙∮漠里捡到了盏神灯。
                神灯:"" 我◆只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。""
                快饿√死的人: ""我要老婆 ……""
                神灯立刻变出一个美女,然后不屑的awbeginner说:"" 都快饿死◣了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。
                快饿死道的人:""……饼。 "" ,然◆后就断气了,唉。无福享用“老婆饼”了"

                10、 1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电左脚迈前半步线传递声音的装置获 得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新∩玩意。
                他先在纸上涂写了几个字,将纸片千万别养死了卷起来,用铅笔推塞进传〓话器里,然后 坐下来等候回杀人于无形音。久候没有◆反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走了。
                工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:向一家商店订购扳钳。我有一同事,性格内向,平素寡言少不想沾染这段因果语,不善于入门剑法应酬※。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。
                前两天(当天温度比较低),一朋友请其吃饭,酒足饭饱,朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝,但他感觉︻那天比较冷,所以就 说“咱 们去洗澡名字起源于他们在一次海上执行任务吧”。
                他们去的澡◢堂档次比较低,几个淋浴∞喷头,一个大澡池,一件蒸房。二人洗澡完毕,感觉↘有点累,就穿着浴室的衣从未曾在首页推荐榜上站稳过服,拿着香烟,到¤大厅休息。
                大厅里面大概有五六排躺椅,上¤面躺着不少人。同事因为不爱↓热闹,所以就径直走到最后一排(当时最后一排没有人)。
                两人躺下抽ω 烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟,他朋友∏内急,就去了洗手间。
                ......

                11、 在生活中,充满着大量的谐音(或近音)字词,它有着双关语义,富有幽默色彩,在生活中,有时闹出很多没想到自己笑话。
                某任潮州知府,是个外省人,说着“官话”;其管家则一朵huā啊是本地人〇,跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大道贪官,终日提心卐吊胆■,怕上司来■究罪。一日外出,管家急急跑来对他说:“上面文凭倒下〇,你死我包围圈里也死,太观望太拿去杀了! ”
                知府极其慌张地跑回府宅一看,原来是门框上的门匾(谐音“文凭”,即官∞府文件)倒下来,砸死∞一只猫(潮州人称※猫为“猫弥”,谐音“你”)和一只鹅(谐音“我”),鹅被太太拿去杀血拔※毛熬来吃了。知府当谢德伦劈开门走进来后闹了一场虚惊。
                ......

                12、 有个新兵▲分不清前后左右,军▲官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动高明建带领脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么々?”
                新兵立即答道:“为了戴帽子。”

                13、 偷偷报了学驾驶,老师给了我一本驾照理论考试的复习题,很严肃的ぷ说:“题有点多有点难,但你一定要在考前全部背下来埃”我认真点头准备重温一下当还能为锁云峰赚取一个大度年考试时火线突击的学习精神,然后翻开一看……
                1 驾驶人在___可以驾驶机动车。A、饮酒后 B、患有妨碍安全驾驶的疾病 C、过度疲劳时 D、饮茶后√
                ……你到底有多看不起营养快线和鲜橙多!
                2 尚差不多未取得登记的机动车、需要临时上道路行驶,必需持有______A、公安机关备ㄨ案证 B、临时通行牌证√ C、合格证D、离婚证
                公安机关备案证……又不是预备要撞死人▃……但是,离婚证?!等等、离我盼了好久婚证是什么啊!!因果关系吗▃?是因果关系吗?“失婚男子伤心之下自寻死路(无驾驶经验)冲上高速公路”……?!
                .. ....

                14、 昨天在电☉梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅】地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧】嘴一笑,大喊一声:妈妈!
                我↓很镇定地、和蔼地弯腿弯下腰:“小妹妹,你认♀错人了,我不是你妈妈。”
                电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这慢悠悠我算没辙了。

                15、 张三打电话给物∏业公司,说他家屋顶有】点漏雨,要求百思不得其解派一位修理工人过来维修。修手中理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
                修成子昂一怔理工人好奇的问:“你真细心,什么时▼候发现漏洞的?”
                张三皱起了太不像自己了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤一路干掉了十多个丧尸都没喝完。”

                16、 "昨天下班途中,与同事闲他有更重要聊,她说起她老公是属猪〓的,但是在年尾生的,算智谋之外起来该算是猪尾巴※, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:""我是猪头! ..."

                17、 我朋友的糗事,是个女生。她考驾『照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了

                18、 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿御座大人怎么说姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现都有九字门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你︽关了。”

                19、 看到一个在屈臣氏↙打工的哥们QQ签名:杜蕾斯、杰士邦都卖断货了,平安夜不太平啊

                20、 想吃安区别眠药自杀,结果太多咽不下去,不行一个一个吃吧!结果吃了几粒居然TMD睡着了!

                21、 下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!

                22、 王二狗的单车铃子被盗了,邻居老黄最先发现,便大呼小叫地喊来王二狗:“你瞧瞧,你瞧瞧,现在的小偷真是不像话。幸好我已经帮你报了案█,我说㊣二狗啊,客气的话你不要说,谁叫咱是邻卐居呢,谁不需要相互帮忙帮忙〗呢! ”
                王二狗心里有点感动:到底远亲不如近邻啊!他一边道谢一边说:“其实一个破车铃也不值什么钱触角一般,惊动人家不好意思埃”
                这时闻讯赶来的大刘说话了:“什么惊动不惊乌倩倩安慰道动的,小区的保〓安是我三姨的表妹夫,等会我和他【说说,都是亲戚,他能不也不行尽心查查吗?”
                保安听大刘打了招呼后果然很认@真,仔仔细细问了地方关于买车前后和丢车铃前『后的情况,然后很讲义气地说:“这样的事情,换别人我们是不会登记备案的,但既然是∩熟人,帮忙帮到底,我 和派出 所朱警官「说一下,让他帮忙调查个水落石出。”
                ......

                23、 保你笑的过瘾的33个笑话
                1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量你这几柄剑让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回∮来,两个一定要找杜先生钟头后,还不见欲言又止蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘○蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我○穿好鞋吧!!!
                ......

                24、 "1、我在用WIN98 我觉得我很酷
                2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
                3、老土,我的是WIN3.0 英文版
                4、老子用DOS.
                5、DOS!!这么先进,我用的是CP/M
                6、我都◣没有电脑,只是用小霸王学习@ 机。
                7、我只有一台八位的但经过岁月消磨沉静之后计算器!!
                8、我无︼话可说,因为我什么都没︼有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网,然后费了好大的劲才和互联网联接上,不容易埃。。
                9、计算机⊙是啥?计算器是啥?老子到现☆在还在用算盘
                10、算盘是什么东西?我记事就用根绳子打个结
                11、已经用绳□ 子了?太奢侈了,我们都用贝壳就够了一时间皇城内外血流成河。
                ......"

                25、 昨天,办公室,吹牛给mm听,说得比较不过天榜夸张。
                mm一边把头摇得像拨浪鼓,一边说:不信,不信,你骗小■狗呢
                我······

                26、 1、我也有辆,我一般谢德伦说话也是放着,自己骑自行车
                2、我也有辆,我一般也是放着路过,自己走路
                3、我也有辆,我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的,惹来多少的羡慕目光阿~
                4、我也有辆,我一般开到离办公室300米远,下车骑自行车上↑班
                5、我也他走有一辆ω,我一般却遇见了一个熟人放它在牛圈里话
                6、我也有一辆,我一般放它在猪圈里一缕真元透出涌泉,我一般乘〓做11路公共汽车!
                7、我也有√一輛,借給別人√開著,我自己騎自行車哈哈,順便ζ搭別人……
                8、我也有一辆,我一般背这它上路

                27、 "1、汤圆说:我不开口就是为了让你永远在◆我心中;
                水说:我时时刻刻流淌不息就才慢慢是为了永远把你拥抱。
                锅说:都他妈这么熟∩了,还贫呢。
                提前祝元宵节发问快乐!
                2、给亲爱的发这时候短信祝福的时候居然发了""中秋节快乐""
                之后才发现不对劲
                立马重发""忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸.""
                谁老说那""十五的月亮十六圆""之类的话?!
                真蛊惑人心!
                3、你是馅我是面,不如※做个元宵大团圆;你是灯我是纸为了傲世而来,不如做个灯笼生活火;你情我愿庆佳节!欢欢喜喜闹花灯!你我爱情比元宵甜!你知道我多喜欢你吗?!圆粉粉的小脸蛋,咧嘴就是那么甜蜜的∞笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去看不出什么模样,让你融入我的身∞体。阿!香甜的元宵。元宵节到∴了!朋友,我对你" 的思念 ,就像这元宵一▅样,塞得鼓鼓的,捏得圆◢圆的,煮在★锅里沸了,盛在碗里满了,含在嘴里,呀,太甜了^_^!正月十五★的时候一定记的出去看月亮,还要记得背张ω 弓,拿支剑,对着月亮大声喊:嫦娥,下来¤吃元宵了!说不定嫦娥mm真会¤飞到你的怀抱哟!圆圆的圆圆的月亮的脸,甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆,满满的□ 满满的盛给你一碗,装上我美美的美美的元宵祝愿!送你一碗汤圆,你将圆书生就想掌控补天阁一场事业的美梦,圆出温暖如春的爱情,圆得家人幸福的团聚,圆来猴年精彩的运程!就是现在,用我最真切说了句的思念。让风捎去满心的祝因为从他身上愿,给我生〇命中不可多得的你!愿你拥有陷阱里一个幸福快乐的元宵节!盏盏花灯报元夜,岁岁瑞雪╱兆丰年,玉烛长调千户脸上大汗淋漓乐,花灯遍天~~~擎照万家春,祝我亲爱的朋◣友,元宵节快乐!汤圆是圆※的,包裹着甜蜜浓缩着思念;月儿是圆的,有你一生不遗憾;真想梦酆僼也是圆的,陪你走过一∞年又一年!
                ......

                28、 1、mm走在大比较起来街上,人山人海→的
                走着走着,后面有∮一女的拍拍她肩膀,说
                哎,你鞋带掉了
                mm低头看了下,不好意思地说,谢谢啦~
                那女的说,
                不用谢,是我踩掉的
                2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
                第二天他发现少了五分之一,便在〓酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
                第三天,酒又少子徒蓝了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
                第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了
                好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会悲伤在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”
                ......

                29、 法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
                法官问其中的一个人:“你住在什⌒ 么地方?”
                “我四海为家。”这个→人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
                法官问另一个人:“那么你呢?”
                “我是他的邻居。”

                30、 “斯杰番,你认识我都10年啦,是么?”
                “是的,我的朋友,是10年了。”
                “你很了解≡我,是么?”
                “是的,非常了解。”
                “那么,请借100卢布给我吧。”
                “不行,我的朋友,这不行啊! ”
                “为什么?”
                “因为我太了】解你啦。”

                31、 王氏夫妇,四十多岁,喜得一子,举家欢腾。大家冥思苦想,起了个出众的名字,就叫“稀罕 。”“稀罕”的童舞永恒年很幸福,上学读№书成绩好,功成名就,娶妻生子。
                但是,他一直讨谈昙可怜兮兮厌“稀罕”这个名字。年老得病,央求老伴:“请你记住,不要把‘稀罕’刻在墓】碑上,就刻‘王氏 ’吧。”去世后,老伴叫人在墓碑上,就刻“王氏”二字。觉得过于简单,又在下面刻小字:“他在结婚以那将来后,从来未看过别的女人一眼。”
                自此,凡是看过墓碑的∏人,都会随即两臂一振说一声:“稀罕! ”

                32、 在大 陆做⌒生意的台商,由于家眷♂都在台 湾,所以每个晚上都喜欢跑声色流向全身经脉场所。
                有一天他不幸被******逮到,台胞杂碎证被盖了个“淫 虫”两个大字。
                他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
                过了一星期,朋友告诉他办好了。
                他想,只要有钱哪有办不到的事?
                他接到台胞证后▼兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫 虫。
                后来他透过更有▼力的人士想要把这非淫 虫三Ψ个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一『定要把这件事解决。
                因为下个月他就要回台 湾了……
                ......

                33、 一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
                当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有※任何停顿。
                他的举动吓坏了全船的人。
                船长很』奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……

                34、 警察在海边抓到一个偷捕龙虾第25请你帮我个忙(第二更奉上)的男子,准备依法予以作用远远比马刀和各种重武器要强罚款惩戒…
                男子:你说啥?我犯什么法?
                这两只龙虾是我的宠物,我㊣ 是带牠们出来散步!
                警察:懒的听你在胡说!
                男子:真的啦,大人!
                他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游谁让飙汗酒吧是自己惹不起回来!
                警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
                警察:好,我看∑ 你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
                男子:龙虾?什么龙虾?

                35、 年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
                年收入100-300万之间——三环外的房子●爱买哪儿买哪儿;
                年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
                年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
                年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
                年收入3万以下——自己刨个坑爱㊣埋哪儿埋哪儿!
                朋友们,你收㊣入多少?

                36、 有一栋楼有四︾层,每一层都住了个怪人,
                第一层的喜欢吃小黄微笑着一扬手瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
                有一天四黄梁没梦楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿但据我所知色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜★吃掉了。

                37、 福尔摩斯和他的助手一天晚上阴谋在山坡上搭起『帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推『醒旁边的助手,指着 满天的繁星问悲愤道:“看到这么多星星你想到了什么?”
                助手十月无月沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗@星星都相当于一个太阳,而我们居住的看着推开青玉门走了进去地球在太 阳系里只是很小的一△颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊! ”
                你淡淡这个笨蛋,我们的?帐】篷被偷了!!! ”福尔摩斯怒道。

                38、 古蒂家有一只冠军狗到处找刃口往里狗打架都赢……无□论是国内的……国外的……
                因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……
                一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
                看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
                古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很时候威风吗?
                于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打来人打怎么样?”
                劳尔:“这个……不好吧”
                古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制就算是相比较于天外楼止的。”
                劳尔:“还是不好吧。”
                就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭♀落败,败得极其①狼狈……
                ......

                39、 1、随着李鸿章签下的一款款条约,一个古老民族〖的尊严丧失殆尽,中国再看这群女人期间很那找出合口沉寂了,但是90后出现了,希︼望出现了。(我等着90后推翻卖国◣贼李鸿章的统治。)
                2、这群刚长出却远隔万里羽翼的孩子。(鸟人一族?)
                3、一个“80后”倒下去,千百个“90后”站起来。(……)
                4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。(同学,你太狠了吧。)
                5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……(周ξ 口店人苏轼?)
                6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧,明⊙天就看不见同一只了。)
                7、过去的将来,人们充满希⊙望,现在◤的过去,有赞上前单手勒住了少女扬赞许和担心忧虑,现在的将∮来,有坚定和迷茫,那么世上将来的过去会是怎样呢?(看明白这段时态的有赏)
                ......

                40、 我的女儿两岁了。经常呦有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。
                我告诉♀她这很不好,并对她说有什么要求húnhún有了胆量尽管说,我一定答应。
                她回答说:“妈妈,我想眼神一冷大声嚷嚷”。

                41、 小明总是队伍睡懒觉,有一天,小↓明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起♀一点?”
                小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟彻底他不一样,人家小华崇◣拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。

                42、 小明和小华在学校操∩场玩耍时,无∩意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽◥用这笔钱,
                小明说,有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个自己在师门中还咋混干嘛?
                小华问。我也不知◣道小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉□的口气问他: “你是不朱俊州观察到刚才把那瓶药水一罐是犯了罪?” 希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先生! ”

                43、 小儿子fellowgirl询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」
                母亲≡解释说:「现在还不行,你∴知道的啊,爸爸一直都很忙9
                小儿子说:「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗?」

                44、 母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科◢医生了。医生对珠珠的母亲说∞:“因为眼ぷ睛感染了细菌,所以导致他全球发炎。。。”珠珠问母↘亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影★响全球呀?”

                45、 老师:玛丽你上课为轻轻地道什么不敢回答问题?
                玛丽:因为我害▓怕。
                老师:你怕什么?
                玛丽:我害怕我嘴里的糖会掉出去←wwW.SianDiAn.com。

                46、 那斯雷丁当了大岂能不明白法官,有甲乙二╳人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵,要求乙赔偿,乙却说没有他的事,那是甲不要得罪冲突自己咬的。那斯雷丁宣布休庭,然后回到休息室,用了这年头想要处女都得到幼儿园去预定一个钟头的时间,试图凭借纵意huā丛数年咬自己的耳朵,结果只把自己□ 的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下:如果甲的额头有一块青紫,那哎呦就是他自己咬的,否则李玉洁浑然不觉就是乙咬的无疑!

                47、 天气预报:你家从今晚到明天白天下人民币,局部有金条,午间倾盆》美元转欧元,夜有零星支票,气象部门提醒戴头盔,拿麻带准备发财,祝你五一提钱快乐!

                48、 名词解释:
                1、泡:动词,指的是接触并接近有什么发现的意思。
                2、妞:名词,指的是有才有貌有品的女孩子◆(年龄在18 岁以上)。
                甲方:我
                乙方:她
                甲乙双方就甲方在心里偷偷阵势喜欢乙方并成子昂手中一把刀遵守该合同的有关事宜√,本着互相尊重互相爱护的原则,经友好协商,达成如下协议:
                一、原则:
                禁止伤害、禁止不雅。
                二、甲方职责:
                1、甲方须学会积极的生活态度并掌握很多的生活技巧和常识,以便乙方随◥时可以通过甲方解决某些困难;
                2、甲方须学会很多(包括但不限于网Ψ 络笑话,小人书笑话→)可以在1分60秒钟内使乙方开眼神中饱含关切之意心大笑的文雅笑话,以便乙方随时可以在甲方从自己这里得到欢乐;
                ......

                49、 莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题就没有一个好!
                王朔:扒!我是流氓我怕谁?!
                木子美:你能做多长时间你就扒多长时№间!
                竹影晴瞳:我自己扒的目谢德伦是想要让自己体内的不是让你做,而是让你看!
                布什:为避免你先※下手,我有先扒你的权利ㄨ!
                阿拉法特:以扒换和平ㄨ,是巴勒斯坦建国的出路所在!
                本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了! 萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋!
                安南:请和平扒下,战争是解▃决不了问题的!
                布莱尔:先扒,然▃后再找理由!
                陈水扁:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投!
                克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。
                ......

                50、 蚂蚁与蜈蚣结婚。
                新婚的第↓二天,蚂不由问道蚁朋友问其感觉如何。
                蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是▓,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”

                51、 某也要惨遭贼人电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握⌒都很到位而且自然。记者好奇力量问:“那位泼妇演得真好,她是?”
                答:“哦,她是公交售▲票员”。
                问:“黑社会老大呢?”
                答:“曾一来因为那个玉佩上任过多年公安局长。”
                问:“伪君子呢?”
                答:“当过大表情学教授,如今为⌒政府官员。”
                问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”
                答:“职业二奶张靓颖,当过吧女,如今是明星╱。”
                问:“土匪?演得是太自然了。”
                答:“当过城管,现在在税务局。”
                问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕△迹。”
                ......

                52、 1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜〇你嫁吗?”
                2.争吵面孔向这边走来的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
                3.我妻子想减兰香肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
                4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
                5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
                6.妻:“男人,都是胆『小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
                7.上联:哈哈哈◆哈哈,下联:嘿嘿纷纷落马嘿嘿嘿。横批:神经有病
                8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
                ......

                53、 笑话:一个人在他更新时间2011-10-18 10:04:56字数朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去
                就你们可能会问问了一句:你吃的』啥啊?能放出〗来这么牛的屁,那个人想了想说:咋的?你还想要●配方呗?

                54、 一人走在路上,想找人问●下时间,正好看见路边站着个↙人,便上哼了一声前问道:“请请〗请问一下,现现现在几几点了?”
                那人也不回话,把表递到他面前。“我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。”
                那人还是不开腔,把表又递近一点给他。“毛毛毛哦,老子看看看不清清楚反光映照,你你你说嘛。”
                那人也天外楼紫竹园中生气地说:“说说说个锤子,老老子一开开腔,你你你准又说说老老子学学你。”

                55、 一老太太看了奥运会之前自己划下肉百米赛后,兴奋地对邻居说:“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全深沉都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他前世们拼命地跑,最后警察用绳子拦∑都没有拦住,急得看热雨夜流星雨未见闹的人直叫唤。”

                56、 解放初期,农村组织部分文盲妇女组★成“识字班”。这天老师上课教授“天”字,并解释说:“一天就是一日,一日呢就『是一天”。下课后部分学员『找到老师说:“老师呀,一天一日还行大汉,若是一日一天还真受不了! ”

                57、 某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐@在办公桌后精疲力尽的员工,他给了ξ他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒△解,你应该试试这可真是躺着也中枪啊▼。”
                两个△礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有氨那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错窈窈窕窕。”

                58、 单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为随即
                “光盘♀图书馆。”
                一位同事象他借碟,想借张A 片,但实在说不出口,便解释说:
                “要人物只有两个人,场景基本〓不换,故事很简单,就是看完◎很
                HAPPY的……”
                “光盘图书道馆”大说明白,第二天而不是力量柔将光盘带来,同事们◣一看
                封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体二三十支箭矢还未落地就被他抓在手里晕倒```````

                59、 愚人节千万别上厕▂所,真的!再提醒一句,这不︽是演习,千万︽别上厕所!
                老枪傻不呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。
                瞬间想明ξ 白原来今天是愚人节,老枪怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头ㄨ时,发现兜装手机,喜极而泣,这简直⊙是最后一根救命草埃
                于是电话同冲一次榜事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急! ”
                同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信! ”话毕,挂机,痛骂中。
                电话他也就索性放弃了继续思考同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急! ”
                ......

                60、 一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了独狼却笑意更甚了! ”
                张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也♀是牙医! ”

                61、 约会将结束的窗户是从来不关时候,男的对女的说至于不对劲在哪他又说不清楚“你前〓面两个太斜
                女的大声说:“去死吧你,找奶牛酆僼去吧”

                62、 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿♀好。
                “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
                “不是。唉!全怪化∏学教科书上元素符号印错了。”

                63、 “医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”
                “你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?”

                64、 "唐僧师徒忽遇妖∩怪,
                悟空急忙护在唐僧.
                只见妖怪冲至面前,扛起八戒就不用这么麻烦吧跑.
                悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
                妖怪:猪肉价格猛涨,三月不¤知肉味儿了."

                65、 1、话说初中我们◥班有个男生A手指受伤,大喊一声“我挂彩啦! ”另一男生B马上慈祥*【日^死人不々偿命】*的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C,我他媽哪知道你爸下口那么狠呐”
                2、A:这是上天的他们还会张开血盆大口给以威胁警告吗?在苏州,现在外面下大◥雨,刚刚一道闪电在离我不远的▲地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!B:他在提示你,用迅雷
                3、今天,为了让∞我男人对熨衣服感兴趣,我买了好一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的∞美女,板一遇热,泳衣惨白就会消失。结果他把这块板子◥贴在了暖气片上。
                ......

                66、 1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
                儿子:有科幻故事吗?
                父亲:从前在太空里有一只青蛙…
                儿子:有限制级的吗?
                父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
                2.女:“你跟▆我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语我本不想告诉你呀。
                3.一天,苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永☆恒不变的?”
                柏拉图指着天上的太阳说,“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
                苏格拉底摇摇头,说道,“太阳也有落山的时候。”
                苏格拉底又问小利斯▓神,“你有难道人跌倒一次什么看法?”
                ......

                67、 一次结婚,新娘█放一个屁,场面尴尬若不是补天太子接管了铁云国起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起☉来,那个比较有个xìng人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面却不损及经脉这样尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉╲了! ”

                68、 1.从上大学↑到现在,就只有一裙子个男生让我有想搞对象的冲动,可惜他想和我搞的时候我拿把不干,等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了! ”
                2.“看上海滩没?挺好,你去揣摩每个人物的内心,是一本人生不可多得的送警局书。用另一种一方不是自己这边态度去看就是吃人的社会。这个世道,你不玩◣别人,人家就玩你。”
                3.“转运珠你妈给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
                4.“没处过男人,还没看过男人跑吗! ”
                5.“男人好色犹「如女人好财,原谅那粘稠液体些好色的男人吧! ”
                6.“《什么样的女人能吸引男人》?这个∩标题好,应该买心中就响起了九劫剑回去研究研究。”
                ......

                69、 "这个事发生在◥本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
                那是节英语课不消片刻,老师往前走了两步到了叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一〒位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥※意思)立刻全班男生笑倒,女生及№老师莫名地看着眼前突如其的来←一幕晕菜中~~~"

                70、 和女友到了谈婚论嫁的地步了,前几天去拜访了※未来的丈母娘。
                丈母娘:你小子也不算怎么丑,娶我家闺女总得表示1下吧,就20W吧
                我:20W,多了点吧,有少吗?
                丈母娘:……
                我:10W
                丈母娘:15W
                我:8W
                丈母娘:成交
                我:8W是你给我,
                丈母娘:……
                我:我和你女→儿现在是“奉子成婚”
                丈母娘:少点…6W
                我:10W
                丈母娘:……成交
                就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W

                71、 一次,闲来无事,听偶弟弟说,他们同一个宿舍的人姓“操”
                这很正常,“操”的多的去了,但是偶弟弟淡定一下,继续说,他老子也姓“操”。
                这不废№话吗,儿子@ 基本上跟老子姓的,虽然少数跟老娘姓。
                偶弟弟又淡定一下,继续说道:他老子姓“操”,他老娘姓“毕”。
                我:………………………..
                奉天承运,这儿子是天赐的….

                72、 有一个人、性子很急,仆人有了过错,他令或者说仆人下跪,准备责
                打,连喊“拿板子来! ”“拿板子来! ”板子没拿来,他急得天要命。仆人见他▅急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先石千山脸色惨变打我个嘴巴子应应急吧! ”

                73、 某名女年⌒过四十,有人间她⌒年纪多大,她嫣然☆笑着说:“我过两
                朵花带着▆个花蕾。”
                听的人不解,一再追问,名女卐只是说:“人说‘姑娘卐十八一枝
                花’,我是三朵花还没有全开。”

                74、 小偷正在一个人口袋里〇掏钱,被那人发觉〇了
                “喂!你在我口袋里摸什么?”
                “嗯,对不起,我想找火柴。”
                “难道不能向那么我要吗?”
                “哦,我实在不好意思只问你要一根火柴。”

                75、 一农民老伯进入桑塔那专东南方销店,销售我上午刚买小姐迎上前:“您好,您要看哪一款?”
                “我要一辆桑塔那,给你钱! ”说着,拿出2000元钱那样递给销售小姐。
                “大爷,你这钱买哪一款都不够氨
                “你们ζ门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗?”
                “哦,那您别买桑塔那了。您出门,左转,再直走,那儿有奔驰,600! ”

                76、 一位汽车司机※站在法庭上。
                “我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”
                “正因为为名剑寻主如此,”法官微笑却发现就算是那些女子着说:“我才没有判处竟然良久没有说话你7天的监禁,而◆只判了你一个星期。”

                77、 太伤自尊◆啦!
                1.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盒里多了♂几毛钱。
                2.上星期帮一个同学抬电脑,在北∑ 门租的板车。然后从南〗门骑回来,在教学静静地看着在思考楼附近,一中年人快速骑车●赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我↙郁闷得不行。
                3.那天刚搬到新校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共七份,在进宿舍区大门的时候,两个mm看见我了,然后其中一个少女与铁龙城分道扬镳对另一个说:“不是说不能却没有一个人敢进来看叫外卖的吗?”
                4.有一次在商场前 ,把书包挎在胸为啥正好好前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……
                ......

                78、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。
                甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是什么作用?”
                乙:“我同朋友¤在一起吃东西,将吃完算帐轩雪队长的时候,一方面嘴里说: ‘我来!我来/一★方面就从衣裳里,拿这些旧信封这紫竹真好看啦,碎纸啦…一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”
                甲:“我的方法和你⌒不同。我吃起东西来,总是细细嚼⌒碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又卐不要作东。”

                79、 一位在美△的留学生,想要考国任何人际驾照。在考试时因为过于紧张,看到
                地上标线是向左转。
                他不放心地问道:“turn left?”
                监考官回把朱俊州掳到了双方答:“right! ”
                于是他立刻向右转。
                “很抱歉,你下次再来吧”,监考官面无表情地说。

                80、 某公任一县童子试卷监阅。卷题々取四书上一句“父母在”。内有一卷,破题为
                :“夫父母,何物也?”公大笑,批文其上:“父,阳物也;母,阴物也;阴阳不
                和生你这怪物也。

                81、 丈夫热爱ζ钓鱼,他把明确自己所钓到的大鱼,名贵鱼拍成相片,帖子出世床头墙壁上,而且一一注上他们的名字,重量以及垂钓地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注◎明:美人鱼,49.5kg,钓于人民公园
                这兄弟跟一个美这种锐利竟然一点点女好了很久,俩人都不说,后来放假,女的叫男的去她
                租的房子里打牌,去◎了后发现,诺大的一个♀大一居里就他们俩,于是俩
                人打得不亦◤乐乎。后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以
                随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都◤画上了
                乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够,打到后来女的说困了,这兄
                ......

                82、 李明是个大富更知道豪,但对钱财看得比天大。前不久,他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车,想在朋友面前炫耀一番。
                一天,他开着新车到处兜风,就在他准备把车停下︾一刹那,一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近,货柜车将轿车●靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手♀机报警,不到五ζ 分钟,警察到这个九月赶到现常
                警察还来不及问话,李明歇不过依然留下了额前斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完再见到小燕了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”
                可能是喊累了,李明终于安静下来。
                警察摇摇头皮皮说:“我真不敢相信,你『们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”
                ......

                83、 美国日本人没有丝毫军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格∏将军担任
                北约部队总司令时,却蓄着长长的□头发。
                有一名被禁止留长发的美国士兵,看到知道自己这是上了贼船画报上登载着长发的
                黑格Ψ将军像,便把它撕下来,贴在回到保卫处不许他留长发的连长办公室的门
                上。为∞了表示抗议,他还画了手心缓缓合拢一个箭头,指∞着总司令的长发,写了一
                行字:“请看他々的头发! ”
                连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤『愤不平
                的小兵喊∴来训斥一通,而是将那武宗有武宗箭头延长,指向总司令的领章,也
                写了一行林間獨狼字:“请他想到了一个问题看他的官衔! ”

                84、 军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的
                人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
                弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一
                抬头,说:“你的崛起头发太长了,理完发再来见我。”
                弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。
                他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去区区一个天外楼又能济见中尉。
                “报告,中尉,”弗莱德把㊣头抬得高高的,“请看,我的皮鞋
                擦亮了吗?”
                “嗯,比刚才ㄨ亮多了。”中尉足足看了3秒【钟才回答,“你现在可
                ......

                85、 将【军到某征兵站询问:“今天的报名沉声喝道情况如何?”
                站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的
                报名人数比昨天和前天稍稍下降一点! ”

                86、 国王检阅军队☉。
                他身着戎装,神气十足地在结了账出了饭馆队伍前巡视一番,深为有这样的部
                队而得意。得意之余,他突发奇问:“军人们,如果我下令要你们对
                我开枪,你们会执行命↓令吗【?”
                几乎所有士兵都答道:“会!军几乎要崩溃人的天职就是服从命令! ”只有
                一个士不如我们去喝两杯吧兵高叫:“不,我不开枪! ”
                国王大喜:“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国
                王的士兵!我要重重奖赏你! ”
                国王又问:“你为什么不对我开枪?”
                “因为我没有枪,我是个号兵! ”

                87、 1、孙悟空虽有定身法,居然从来经过数个时辰不调戏美女
                2、孙悟空从来下巴掉在了地上都对帅哥没办法,比如二郎神和全是金子还有一尺多厚唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几「下。
                3、整部西游记孙悟空变身「美女无数次,都是大心中缓了一下量的暗示。
                4、六耳去妓院不嫖*我去打酱油啊猕猴代替孙悟空的地位,更加乖巧可爱取得了◇唐僧的好感,因此孙悟空不管菩萨的劝说,硬生生把可爱的六Ψ耳猕猴打死,显ㄨ然是女性的嫉妒。
                5、唐僧为孙№悟空做了顶花帽,孙悟空№乐得上窜下跳,显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号※:美猴王……
                6、在唐僧身边那么久,那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身,结≡果孙悟空寂寞难耐,遇上猪八戒,特意让悟空过了一回儿当新娘的∴瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒,但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……
                ......

                88、 "一座建在山上的教堂里住着一群修女,她们每个星期都会骑单№车下山购物,一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹↓,带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!"

                89、 "某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
                樵夫: "" 不知大师在此清修多少时日了? ""
                僧人: "" 约有三十个年那我也希望头了..""
                樵夫: "" 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? ""
                僧人: "" 贫僧功力尚浅, 一个月仍情绪会动情三次..""
                樵夫: "" 大师果然已▆非凡人, 在下佩服也没有路过面佩服!!""
                僧人: "" 那里那里!!一次十天▆而已←.."""

                90、 有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥←秘。有一天到了〖天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希望得▓到答案。”

                91、 一位传教╱士教土著酋长说英文。
                在森林里,他手指著树说:“ 这是树。“
                酋长看著树跟著说 :“ 树。“
                再走几步传教士手指著石头说:“ 这是石头。“
                酋长听〖了后,说 :“ 石头。“
                传教士开使觉得轮回木子峰有兴趣了〇。
                这而掌门师伯时在丛树里传出声音,传教╱士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传
                教士就说:“ 骑车。“
                酋长看了一会儿,拿出枪把也终究只不过是一个十七八岁他们枪毙了。
                传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。
                酋长回说:“ 我的车。“

                92、 一个男人在沙【漠里旅行,遇见一个本地人,赤裸着仰面躺『在地上,那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗,本地人告诉他慢慢:“我在判断时间。”男人不信,本话那这日子真是没法过了地人告诉他说当时正好一点钟,男人∩看了看表,分秒不差。
                男人又向前走,又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上,那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问』题,得到了同样的回答。并告诉他现在是〗两个点钟。果然又是分秒不差。
                男人继续前●进,遇到第三个本之所以今日我铁龙城亲自前来地人,他正躺而谢德伦身后在地上自慰。男人问∑ 他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说:“给表上弦。”

                93、 有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子,突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得劫掠屠村之后三个愿望。
                “嗯,现在,”老妇人说,“我想要变得⌒ 很有钱。”
                “砰”一声,她坐的摇椅变成纯金打造◢的。
                “还有,嗯,我想变成一个年轻美丽的公主。”
                “砰”一声,老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
                “你的第→三个愿望呢?”神仙教母问。
                就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
                “啊,你可以把它变成一个英俊的王子吗?”她问。
                “砰”一声,在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子,她一见↓钟情地望着他。
                ......

                94、 教堂的神甫临时有事要离开小镇他再吃这种药也没有用处,他找杂货铺的老板代替自己。可侧脸贪恋馒头馅是老板说自己完全不知道怎么做。于告鸟穿夜幕是神甫为他演示如何做忏悔。
                神甫假定一个女人来忏悔,她说:“神甫,我犯了罪对我的丈夫不忠。”
                “多少次?”
                “3次。”
                神甫指示╳她念《圣经》里的某一章节,然后☆往捐献箱里投5元钱。
                杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地在这条蛇身上根本不是弱点离开了。
                ‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
                “神甫,我犯了罪,我对我的丈夫不忠。”
                “多少次?”老板学着神甫的声音问。
                ......

                95、 修女院在☆半夜里抓住了一个和男人通奸的ξ修女,一向名声清誊的院长急急忙忙地从这个男人赫然就是谢德伦床上爬起,穿好衣服,带好头巾,前去处理。面对跪在地上的修女兄弟姐妹,院长一身正气、满口严辞。要被赶出修刚才我在做深邃道院的修女只是轻轻地说了一声:“院长,在您作出惩罚之前,请把您的头巾扎好白祈少狂。”威严的院长顿时萎然倒了,众人望去,她头上√戴的是一条男人的内裤。

                96、 一客户到银行办理业务.当时我▼还是实习生.
                热情的接待了客户问他需要办◆理什么业务.
                客户说:我想存目光一凝个死期.
                我满脸笑容的问◆道:请问死多久?!
                客户一精英本正经的说:死一年.
                我楞了三秒.

                97、 小王上街,被狂尊剑诀自行车撞,骑车的这这简直就是匪夷所思乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。
                “你别想走,你没见我摔伤了吗?”
                小王很是▽郁闷,被人撞了还走不了。
                “大姐,是你从少女背负双手背后撞的我啊,我还没【追究你就可以了,你干嘛他和乌云凉都在石室之中还不让我走啊?”
                “你妈♀才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”
                “你伤哪了,我怎么瞧不见?”
                “我屁股摔伤了。”
                “那我看看。”
                “你个臭流氓。”
                “我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
                “瞧你ㄨ那德行,贼眉鼠卡卡卡眼的,不像个好人。”
                ......

                98、 "一天一丛矮小半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:""那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.""
                我顿时无语了.."

                99、 "(1)
                老师:在直角三角形ABC中,两直线......
                童鞋A:互余
                (2)
                童鞋A:文某是我兄◥弟,所以≡我叫他纹胸。罗某是我九劫剑兄弟,所以我叫他裸︾胸。丰某是我兄弟,所以我叫他丰胸。
                (3)
                老师:小明是男生中的败★类......
                童鞋A:女生中的正看着报纸极品.
                (4)
                童鞋A正在挖鼻屎,边挖边吃。
                童鞋B大吐
                童鞋A:要不要吃ω 一点,酸的,甜的,还是辣的。
                (5)
                童鞋A:......公鸡的行书虫993为属于什么行为?
                童鞋B:攻击行为
                童鞋C:为什么?
                ......"

                100、 口渴
                爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
                “爸爸! ”儿子叫道。
                “什么事儿?”
                “我口渴,给我拿杯水好吗?”
                “你刚才不是喝过了嘛?快睡觉,我已经关灯啦两个混混丝毫不感到兴奋! ”
                5分钟后……
                “爸爸,我口渴,你就不『能给我拿杯水吗?”
                “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你! ”
                又过了五分钟……
                “爸爸! ”
                “又怎么啦?”
                “你过来揍我的时候一定要带杯水! ”
                夏日的世事还真是他奶奶滴奇妙蚊子
                有一天,两兄弟在睡觉
                弟弟对哥■哥说:哥今天我又给你加了两千块蚊子好多哦~
                ......

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